Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай, где растет древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено. Этот человек был уставшим и лег спать под деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна… Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы чего-нибудь выпить…
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь водятся привидения, которые разыгрывают шутки со мной?
И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны — именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня.
И они его убили.
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: - хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что она в мафии.
И стали ее бояться.
Зашёл Иван Иванович в магазин и купил огурцы.
после магазина Иван Иванович зашёл в банк.
Странно как то получилось — Иван Иванович в банке с огурцами.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!
- Ну давай, загадывай свое третье, последнее желание!
- Как "третье"? А что, были предыдущие два?
- Ну да, просто во второй раз ты захотел все забыть.
- Ну тогда я хочу все вспомнить!
- Хм, странно. Это было твое первое желание.
Вышел на полянку Иванушка, да как крикнет: Эй, ты, Сивка–Бурка, встань передо мной, как лист перед травой!
И ответил ему Сивка человечьим голосом: Иван, вы бы выражались поконкретнее, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд–то послабее будет.
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
(прошло 20 лет)
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!
Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
- Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? - кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
- Ты уже на другой стороне.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Четверо учеников-философов, близкие друзья, обещали друг другу хранить молчание.
Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно, но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге: "Поправь эти лампы!"
Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил. "Мы договорились не говорить ни слова," - заметил он.
"Вы, болваны, чего вы разговариваете?" - спросил третий.
"Один я молчу," - заключил четвертый.
–Учитель, что такое Дао?
- Дао — это поток.
- А что с ним нужно делать?
- Нужно просто быть в нем.
- А что нужно делать, чтобы быть в нем?
- Ничего.
- Ничего не нужно делать?
- Нет, нужно ничего не делать.
Идет Сократ. Вдруг он видит — один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.
Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно – врач…
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.