Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Чтобы петь караоке слух вовсе не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.
Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей злой иронии
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Пересмотрел свои взгляды… снова всё понравилось.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А
фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
- А вот и задница! – обрадовались приключения.
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".
Современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
Говорить "редкостный гондон" — неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой
болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана,
покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы
кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково: "Барин, кушать
подано!"
Мир довольно странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…
Мальчик, воспитанный баранами, без проблем адаптировался в современном обществе.
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А попробуйте-ка увидеть Москву и прописаться.
Быстрее всех на свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на
порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену..
xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Не пойман — не вор.
— А если пойман, значит, вор??? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь даже представить, каким образом.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос
«У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или
подарить.
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак